一路一人一千里

我好像找到了這段時間失落的原因。

有時候朋友關心問一句：最近好嗎？

縱使壞到極點，一般都會回複還好、還是那樣子之類的話，

唯有那些住在心裏揮散不去的人，我會回答，不好，一點都不好。

因為你曾經佔據了我的心靈，無論怎麽努力我依然走不出陰影，我還是很想你。

兩年過去了，你還是欠我一句話，

今天從壹加壹下車後，漫無目的走，在商場，在專賣店，在肯德雞，完全沒找到一個讓我破費的東西，或是我的心早已魂不附體，走了1個多小時，已經不知道疲憊。。。

為什麽我一直不能放下？反正問自己。。。

我覺得我缺的是，一句讓自己死心的話。

我真的不想再掙扎下去，

很辛苦。很累。

一定要找個機會對這個人死心。

還是這里清靜，簡潔的版面，像是…人生，不希望有太多人在身邊進進出出。

最近有点自闭，除了工作上接触的人，其他都是冷淡对待。

懂我的人其实我的性格就是这样，冷漠。

這樣性格的形成多少都是工作的影響，

有時候忙得連喝一口水的時間都沒有，更別說看微博，上QQ聊天，

如果只是想閑聊，不好意思，下班讓我腦袋清靜一下吧，已經累得不想說話。

有時候聽到手機的鈴響都有恐懼。。。。。。

每天回到家都想關機，但又怕有重要事情的人聯系不上我，

我真覺得。。。很累。。。很累。。。

在做這個決定之前，
有過无数的掙扎，到底我要跟著大家的腳步還是走自己的人生。
選擇在未來幾個月與這群人斷絕關系還是共同期待這場美麗的花火？

魔鬼胜利了。
站在ATM機前，有種被人搶錢的感覺，只是是我自動送上門的。
又做了一回不争气的孩子。
实在无法掩饰自己内心的不安。
越是想到这一路走来不容易，越是觉得自己没出息……

但同時，
人生有些梦必须要自己去圆，
有些人，注定要影响你一辈子。
要获得的同时，必然要舍弃、要有所牺牲。
值與不值，交給自己的心去回答吧。

记得某人说过，
他最想去的地方是BJ，当时我没在意。
现在成了我向往的地方，
因为那曾经是你的目标。

今天看了两部台湾电影《第36个故事》和《爱得发声练习》。
很喜欢《第36个故事》这种淡淡的故事，淡淡的情节，日复一日故事的城市里，你觉得最有价值的事情是什么？虽然我还没找到答案，但是这句话给了我一个很大的思考空间，到底我们人生的价值要怎么去实现呢？
少琪爸爸在微博里说：真正有价值的人生，是你能够帮助别人，并且能让别人……拥有价值。说得太对了，我们都只关心自己的价值所在，忽略了最人性的一點。

還有別一部《爱得发声练习》由大S主演，彭于晏主演，這兩位主角我一點也不陌生了，特別是彭于晏上星期才看完《聽說》。

咦，原來最近看得都是台灣電影，怪不得總覺得很類似，不是情節啦，是類似的一個腔調，同樣的腔調我是在陳老師的歌聲中找到的。《愛》片中小貓總在陳述一些經典的台詞，由她18歲少女情懷到經歷家庭暴力，养父性侵、辍学、上网援交、未婚怀孕、第三者，人生一路跌蕩。她一直在問，愛是什麽？愛真的沒有答案。
電影，電視劇，歌詞往往都離不開愛，愛占了我們的人生，愛包圍著我們的生活。當沒有愛情的時候，還有親情和友情嘛，那個誰說，沒有愛情根本無法生存，我不是一直活得很好麽，只是我們選擇愛的方式不一樣。

下面是《愛》片的經典台詞：

什麼是爱
爱就是爱  没有什麼答案的
你说爱没有答案  可是你看梵谷 他愿意为心爱的人割下耳朵
我不会为谁割下耳朵  这些梵谷都做过了  但最后 也没有谁跟谁因此而在一起

你搬过家吗
搬家的时候
什麽东西是你丢也丢不掉
却是大家眼中的垃圾呢

你会不会这样
有些地方，你一辈子再也不想回去
有些人，再也不想遇到
有些电话，从此就想delete掉
但，没有办法，对不对
就好像有些事，你以为你早已忘记，没想到，却影响你一辈子

天亮了  没有做梦  也没有死掉

这一刻
我们彼此的诚实
会在心里一辈子

我一直问你
什麽是爱
可能
爱真的像你所说
没有答案
而是一次次受伤之后
依然支撑著彼此
发出声音的
力量

我們很快就把去北京的機票酒店訂好了，
其實決定這個事情多少是在別人誘惑的情況下，我的定力真的不夠。

Candy说如果决定不了的事情，可以试着用扔银币的方式去决定。如果是道完全没有眉目的选择题可以扔扔银币，但是要不要去北京完全可以取决自己的意愿。
我们粗劣算了下，大约要花2500，还可以接受。当然这个是非常省钱的路线。吃喝已经联系到北京的朋友赞助了，就花点路费嘛，哈哈。

吸引我去北京除了梁小姐外，最大的原因是我没去过京城，就趁机旅游一下吧。我还记得你曾经说过，最想去的地方是北京，当梁咏琪公布要在北京开唱的时候，我第一个就想起你，多希望你能和我一起去……呵呵，事实很残忍的告诉我这是不可能的，我们再也不可能了。没记错的话，这是我认识你的第三个重阳节。不知道你最近还好吗？

今天在微博上看到一句很心疼的话：到底要失去多少次才晓得珍惜？
不停在反问自己，要多少次？
我也不是放不下，只是在这么安静的夜里，怀念一下。

呼叫~~~~小丁当，你赶紧订机票了，我们北京见吧，我要提前给你过生日~~~~~~~~

有时候，我还挺佩服自己的，折腾了一晚上，溜达在我也不太熟悉的地方。找了半天的路，脚上长了三个水泡，我一句怨言都没有。像我这么好的人嫁不出去真的说不过去……

下班的時候下著蒙朧細雨，一個人乘車到拱北。
在等待一個陌生人還我東西。

下公車的一刻，好像完全失去了方向，走了無數次的拱北，第一次讓我這麽陌生。

一個中年婦女帶著小孩，拍了我肩膀一下，第一反映是什麽迷魂檔，嚇倒了，退後了幾步，她說：我只是想問問你關口是不是這個方向？我並不確定說了一聲：是，往前走十分鍾左右。
她點了點頭，帶著她的孩子。凡是問路的給人第一感覺就是騙子，以前我還會覺得是遊客，現在這種念頭完全沒了，實在是悲哀，社会都发展成这样了。

今晚的拱北带点小雨，像我的心情一样。人每隔一阵子就会有失落，没有理由。看到建行给我发的消息，对这个人这么好，好得让自己都觉得可怕。到底值得不？Candy说，不求回报那种才叫付出。但我，是希望能有回报的。

迷惘迷惘~~~~~繼續走在拱北的街头。咦，口岸怎麽在我的前方？那我剛剛就是給別人指錯方向了咯。汗。

前幾天才說起王祖藍的那句：我接受唔到囉~~
今天我腦海就不停在飄過，我真系接受唔到囉~~~~嗚嗚~~~~
跟上次一樣，不是接受不了這兩個人，而是接受不了又被滿了~~
或者也不算被滿吧，這都是別人的私事，與我一點關系都沒有，所以，我只能說一句：
我接受唔到囉

但是手機裏面是故意留下證據嗎？於是很邪惡讓我有了遐想：
1.故意讓我知道，知道我守不了秘密會轉告第三個人。
2.他一直想告訴我，但是不知道怎麽開口，於是這樣了。
我希望是2，如果是1的話說明他內心還是存在些壞念頭。他們當中無論誰受傷害也是我不想看到的，真的希望他們都可以有自己的新生活。

憋了一天，算是說了出來，心裏舒服點點。。。
這兩天我的腳啊，實在是悲慘，如果說下樓梯是10級痛，那麽上廁所就是15級了，555555
但是我還是沒後悔去了爬山，站在山頂那個滿足感和讀書時候考100分有得比。嘿嘿。但是代價就比較大了，除了腳痛，皮膚還曬黑了很多，手上、腳上都有明顯的傷痕，但這些對於獅子座來說無傷大雅哈哈，下次還要繼續。。。

這個時間寫博客，當然是在偷懶，我承認，別人在放假的日子我都沒什麽心思工作。怎麽說我也是忙了一個早上。。。

10月3号，上班，别人国庆长假的第三天。
睡醒了几觉，为什么上班的闹钟还没响？
原来没有知道我今天要上班，连最依赖的妈妈也没叫醒我，完蛋，原来已经是8点...匆忙爬了起来，飞奔回去。
虽然回公司只是闲着，但是时间实在比忙碌的时候过得要慢，不是没事干，是没有工作的心情而已啦。

下班约了冯伟伟和杨明吃饭，主要是因为那个谁人品太差了，手机出毛病要拿回澳门去保修，由于公司附近实在没有什么像样点吃东西的地方（当然除了海鲜）就只能委屈大家去吃奥斯町咯。在聊天的过程中，让我想起了大博的文章，一个人什么时候可以明显看到自己不足的地方呢，我沉得是跟朋友交流的时候…….每次跟不同的朋友沟通都能让我有收获，不一定都是实质性的，还有很多是从话语中启发到的。

杨明执着说小伟把不高兴的事情重复说了很多次。我不认同，这是个人问题，有的人就是透过“说出来”的方式来抒发自己情绪，像我和杨明是同一类的，不太热衷说自己的事情，压在心底的话比较多，当问题出现的时候，总觉得亲人、朋友都不能理解自己。其实应该把事情尽量告诉身边的朋友，说到自己都麻木了，就不会觉得愤怒、伤心了。

当所有人的心情都跑去微博时候，我却十分享受在博客里记录着自己的小日子。
多安逸。。。

但当然，有很多事情是你永远也不想让人知道的，那么，你只能把它好好收藏起来。
慢慢的，开始不玩微博了，真的不太喜欢。特别是人人都放假，发着那些在那里那里吃喝玩乐的照片，只会更折磨上班的人。再者，这微博广泛性太强了，实在不太适合我这种十分低调的人哈，再再者，每次看到别人织的博都让我觉得自悲，我真的是个十分十分普通的人，因为像我不会经常去麦当劳（实觉得东西很贵），十年都不去一次旅游（没钱，去一次香港也得缓冲几个月，别说什么上海、北京、南海了），一个星期都不会和朋友聚一次，聊得来的朋友寥寥无几的人来说，根本就没什么好围的。但是，偶而还是会看看，因为我还是需要靠这个东西来了解我几位好朋友最近的生活。

对了，还有想告诉国庆去宁波玩的某人，我真的没想到，你对我的关心又让人误会我和你有关系了，哈哈，已经是第四个了，两个人的关系好得可以让人误会，我觉得也是件开心的事，嘿嘿。。。

看到很多人的QQ簽名都在說，放假沒事幹好煩啊，好悶啊，我想......怎麽煩、怎麽悶、在大街怎麽擠都比上班好吧？
雖然我已經習慣了沒有長假，甚至連續一星期上班，但是，當宣布的時候心裏多少還是有不服。
哎，當初選擇這個工作的時候就該接受這個事實。所以，我上班，我不怨言。
今天头很痛，不知怎么了,身体好像又在响警号了、希望是我的心理作用。
还是我太久没做运动了..........

站在窗边，秋风送爽，这个令人发愁的季节来了，年輪兜轉，會與誰人常在？
《时间海》还是《夏花秋叶》都很适合在初秋让人感叹。我终于有点明白梁咏琪为什么说这首歌是讲人生，生死只一秒，岁月黑了，光了。。。。。。

为什么上班和下班的落差总是那么大。
很多人应该觉得上班是件折磨的事情吧，我刚好相反，我讨厌下班的感觉。。。
想到今天还有很多未完成的事，想到回家、吃饭、睡觉，这年复年日复日的生活令我好厌倦。可是又不能摆脱，我真的认真考虑过换一个工作环境，但是无论是当歌手，当演员，当什么都会有厌倦的时候，所以，根本问题不在工作上吧。
我也不知道。

在成长的路上，我们跌跌撞撞，哭哭笑笑，忙忙碌碌看人生匆匆，我们留下了什么又得到了什么？也许，在某一天，我们会让生活折磨的麻木不仁，但当我们走过了欢笑，泪水，孤独和彷徨之后，便会发现：还有这样一份永恒的感情，叫我们明白——有爱，就有幸福（转微博）

珍珍回澳门公司的第一天。
今天继续努力整理电脑里遗失的资料，由于某部门的同事不配合，还是发了点脾气，一生气就语无论次……
实在控制不住自己，有时间买衣服，有时间上网就是没时间回复我，搞得我工作一拖再拖，真不明白公司怎么总是养这么多闲人~~~~哼！个个都说我对自己要求高，其实我觉得这些都是很基本的事情，不就是尽力完成工作，这样而已，很多时候不是要求，是能力问题，工作能力，连我自己都不满意自己的表现，老板又怎么会满意，对吧。
只是希望，能对得起自己。

由于电脑重装了系统，更新了很多软件，用得我一点都不习惯。
人一旦适应了就不想改变，直到自己真的受不了，还是会因为“习惯”不愿作改变，
我就是典型的这类人~~~工作如此，感情如此~~~~

我不是一個怨天尤人的人，就算非常非常的倒楣，我也會認為是處未算低。
不是死撐，只是真的沒必要把自己說得很可憐。
但這次我承認了，我真的十分倒楣，為什麽我的電腦兩次因為雷響壞了。上次燒了主板，這次連硬盤都出煙了，我要不要這麽倒楣啊，我要不要在電腦上放支避雷針啊，我要不要去燒一把香保佑我的電腦啊，我至于么！！！！！！
換了個500G的硬盤又如何，裏面什麽都沒有，就好像一個學生問老師要內蒙古的沙子，拿個大的朔料袋，裝那麽一點東西，呃，好吧，扯太遠了。比起上次忘匙鎖在辦公室更無助，我的人生總是承受著很多打擊，不管是精神上還是身體上的。

你怎么总是在我有很多东西吃的时候离我而去，你是不是很想我肥，你说是不是！！！！！
这照片我是故意拍给你看你。内蒙古的特产挖，你怎么舍得我一个人。。。把它吃完。
伤心。。。。
虽然大家一起的日子不长，但也不短啊，你空了就带些澳门特产给我啦，知道不？
嗯，我祝你未來一年順順利利。回家記得帶特産哦。我承认我是特产控，囧。。。。。。
真心的，留心，細心，小心，別傷心！

无论如何，我还是会很乐观的面对，只是嘴巴上多了一点怨言。

每次和弟弟通完电话，都有一种被感动完的泪光。
我真的是非常特别容易感动的人，
不要试图去感动我，你很容易成功的，一点成就感都给不到你。
更不要在我伤心的时候安慰我，只会更让我崩溃……

跟弟弟說起這個月21號是哥哥的女兒滿月，他說要回來看看這個小可愛，
剛好又是中秋節，媽媽也答應了。
其實我渴望的“家”就是一家人在一起，有說有笑，不渴望能賺大錢，
就是簡簡單單就足夠了。我也不要什麽大房子，什麽豪華的裝潢，現在的狀態便是最好了。
有位同學的QQ簽名寫著：不要認為後面還有更好的，因為現有擁有的就是最好的。
知足，真的是人生重要的一課！

今天經理和上司都出差去了，以為可以偷偷懶，最後還是忙到最後一刻鍾。
下班時候走出空調環境，頓時覺得天氣又開始悶熱起來，又要挂台風了。
昨晚聽到881903說天文台測到十幾萬個閃電，有點嚇人，在我臨睡前就不停在閃，偶而夾帶著閃電，有點害怕，
我很邪惡的聯想到2012.....

今天回家的路上，突然聽到一陣很強烈的音響，回頭一看，原來是一台單車上裝了個音響，效果還不比一般私家車的差，這就是享受嗎？不一定在私家車上才能安裝音響，普通的單車也很氣勢的啊，哈哈。

我跟自己说过，不要憎恨人，最多只能讨厌，憎恨一个人是要死多少细胞啊，所以就算谁谁天天吵着我午睡，我只是讨厌她，某些原因某某某终于调到其他部门去了，为期三个月，那么也就是说我可以安稳的睡3个月午觉，想起来都觉得幸福。。。我要好好睡，起来才能好好的工作。。。打工仔，除了工作嘛，就是假期。看到大家都在讨论这个所谓“史上最纠结的双节假期”，我冷笑了一下，压根底就不关我的事，千万不要问我怎样怎样放假，中秋一天、10月1日一天就这样。从来都不会为我的假期没事干而烦恼，也是一件幸福的事吧~~~~~~哈哈哈哈，无奈的笑了。

但听说今年的“十一”公司又搞旅行了，就是所谓的一天什么天湖，三叠泉那种吧我估计，反正我不寄期望。不想把自己搞得太累了~~~我还是比较适合躺着~~但不能死去~~~

上周日去了一趟揭陽，終於看到我想念很久的師妹，樣子沒怎麽變，還是那樣傻得可愛，當然還有她出生不久的女兒。我們想了很久才想起我們上一次見面是什麽時候，其實只是去年3月份，我怎麽就覺得過了很久呢……

揭陽給我感覺一點也不陌生，一下大巴就會迎來很多熱情的摩托車司機，“要不要坐車”、“去那裏？”在坦洲下公車的時候還不是一樣的情景，而且揭陽的出租車要比坦洲的多，因為像坦洲這種小鎮，根本就養不起出租車，藍牌車太多了，競爭不來。雖然摩托車司機一而再在我耳邊說坐摩托車便宜啊，但我還是聽了師妹的話，打了個出租車。不到10分鍾就來到金城步行街，本來憑我這種認路本領，根本就找不到路，但是剛好有點狗屎運，擡頭看就看到師妹所在的地址了。
緊張的按了門鈴。一開門就看到她了，一點都沒胖，還是臉尖尖，瘦瘦的。

阿姨熱情的招待，我有點不好意思。參觀了她們的新家，果然十分的舒適、寬敞，這次的主要目的除了看師妹，當然還有她的女兒，在來之前我逛了幾天的童裝店都找不到一件合適的手信帶給小寶寶，一般嬰兒衣服又太普通了，以後有時間就去逛下童裝店，遇到適合的再給寶寶買。我這個阿姨太沒心肝了，空手來的，哈哈。。。

在她們家住了一個晚上，第二天一早就趕車回珠海了，其實八個小時的車程對我來說還不是很折磨，最厲害還是上次從上海回廣州，我一輩子都忘不了，太深刻了。。。。。。
我在揭陽呆的時間應該比我坐車時間要少，但我的目的達成，也就是值了。
相知的人，話不用太多，一個眼神就代表了。
說實話，我一點都不覺得累。回去還逛了一圈拱北，我的體力越來越好了，就是記憶力有點衰退而已啦，哈哈哈。。。。。。

最近觉得自己的表达能力和记忆力一同衰退了，

不是开玩笑，我明明冲满的电池竟然放在床上，把快要没电的安在手机里，

老是记住不住飞马的M832是几线，天天问表弟什么时候上学，

他已经回答我很多次了，我依家记不住，人家明明说上厕所是一块钱，

我竟然拿了一毛钱给人家…...种种迹像都说明我在衰老了，而且速度很快，

我不是在开玩笑（你看你看，我重复强调了自己不是在开玩笑。。。哎。。。）

而且我觉得听普通话很吃力，说话也开始很吃力了，聊QQ就更加吃力了。。。。。（其实打字也很吃力的）。。。

好累啊，睡覺先，改天再寫！

本想为八月画个圆满的句号，但今天……
我注定是一個失敗的人，遇到困難只會找別人幫忙，而且困難還偏偏在我求助無門的時候出現。
這明顯不是倒楣，是粗心、丟三落四造成的，所以，我無法原諒這樣的自己~~~

把自己弄得疲憊不堪，是對自己的懲罰~~~

悄悄地去了一趟香港，虽然时间上有点短，但心里满满的。
我也不了解自己所谓的坚持，随便吧，觉得开心的事情就继续做，不想想得太复杂了。

只是想。。。自己能在工作的空隙里过得充实一点，工作实在令我太厌倦了。
今天真的有点受不了~~~~~为什么什么事情都关我的事？
哎，十分想换个环境。
我需要一份有目标，有计划的工作，不是东插一块，西搬一节咯！
整个公司里，我想只有珍珍会懂我，她会明白我的厌倦、埋怨。
很多时候，一个眼神交流便清楚大家心里想表达什么了 ~~~
哎，如大师兄说的，被卡住了，飞不出去。

今年的暑假是不是有点短啦？弟弟今天回学校了。
他在家的时候我总是埋怨他做得菜太难吃了，而且每天都是那一款，
我很腻了，但他却非常享受每天给家人做饭。
妈妈说：这孩子真是厉害，什么新菜式都有，创意是十足了，就是味道不怎么好！
当然，这话妈妈只是对我说的，哈哈，不然太伤弟弟的心了。
今天的晚饭少了一分热闹，没人讲他的新款菜式如何如何好吃了~~有点不习惯。

南屏大桥总是不嫌其烦的塞车，
站在桥上看着那依然很刺眼的夕阳，我都会问自己，这样的路到底还要走多久？
当初是怎么跟自己约定的？
忘记了。
我好像总被一股无形的力量，影响着自己的选择。
但其实，我怕，怕变得一无所有，怕重新开始。

悄悄的踏进了第廿四个年头了，我依然无始无终，像一只无脚的小鸟，渺小的很，完全没有方向。
这几个月拼命在玩，在酒吧，在珠海，在香港，在广州，我知道，有些时光过去就是过去了。
某一天，你想找回同一群人在同一个地方耍机会相信很小了。
所以，大师兄离开珠海，心里多多小小有点难过，他走的那天，给他发了条短讯，趴在桌子，眼泪不禁的流了下来，
除了不舍得这个人外，更多的是我们一起的回忆。
分别之后，下一次见面估计会很久很久之后了，或者这辈子也没有机会了。
我懂得，天下无不散的延席嘛。

8月9号那天师妹顺利生下了小宝宝，非常之替她高兴，
这又是她人生的一个转折点，希望她一切顺利。我又开始计划什么时候去一趟揭阳，
说了差不多一年了，我真的有那么忙吗？

我必须多点写写日记，记性太差了。

今天的天气相当的好，所以心情也好了。

不是害怕面對將來的日子，是因為弟弟的懂事。

以往一样，7点45分出门，8点25分到公司。
幸好一路上都是天晴的，但听说中山市区下大雨了，大得连路面都看不清。
最近的天气异常奇怪，雾很大，潮湿，都四月底了天气还是时冷时寒，春天在那里呢。
今年的事情好像特别的多了、
正当我想放点音乐，整理下办公桌时，发现酷狗竟然不能正常使用。才猛然悟起今天是全国哀悼日。
我人生里的第二个哀悼日,希望地震中的同胞们坚强，玉树加油！

深切哀悼。

自从年后回来，工作一直都没停过，这几个星期更加不用说，忙得我要哭了。

其实我不应该有埋怨的，比起那个有2个手机、2个座机，1个Skype，不停在响，不停在响的人，我能算什么？！对吧、、、但是这几天确实忙得头很痛，这是我身体最明显的提示。

有时候太累了，趴在桌子上，闭目养神几分钟都没人会怪你，今天经理看到我这个样子问了句：有想过不干的念头吗？我没经过思考就回答了。顿时，觉得自己进步了很多，以前心烦意乱就有不干想逃避的念头，现在我绞尽脑汁都为了解决问题、、、我真的会为了老板一句“比心机吖！”而用心去工作，因为某人一句鼓励的话产生无限的动力……

每晚回家打开电视，看到玉树地震的情况都会心酸。幸福是什么，幸福等号旁边会是什么？嫁个有钱人？找一份高薪的工作？买套房子？有人会觉得幸福等于和平、安稳吗

昨晚10点半就躺在床上了，事实证明，早睡不一定会早起，依旧懒床到7点。
一个月总有几天情绪低落，其实我的发泄方式很简单，关了手机，电话拨了，早点去睡。
第二天或者第三天就没事了，狮子座就是有那么点神经质。

最近在思考一个问题，我对人是不是过于热情了？（女生可以例外，没人会怀疑你）

从小我就跟男孩子玩得比较近，因为我觉得他们比女生大方，不会跟我计较，所以我的男性朋友比女的要多，不知道是不是这个缘故，我性格也变得很男孩子，而且我也喜欢NBA，喜欢足球。觉得很投契的朋友可以玩得很疯。。。但我从来没考虑过，男和女之间是不是要保持应有的距离？

连续几天都梦到一群疯子在珠海玩的情景，丁丁说我很会发梦，确实。哈，今天还把那天在渔女拍的照片晒出来放在办公桌上了，顿时让我感觉这桌子很和谐啊

我说的“麻烦”不是一个名词，是一个动词。
怎么说呢，今天有个事情要麻烦到别人，看到他有那么一点点不愿意，我的心很不舒服。
说实话，我要是自己能搞定，我一定不会麻烦别人。平时在办公室，忙到头都转不过来了，一份传真，我也是自己搞定的。
要是我开口麻烦你的时候，你就答应我吧，我肯定是别无选择了，而且我把你当好朋友才会麻烦你的。

换个角度看，我是不是很悲哀？完全没有一个让我放心去麻烦的人。
如果将来，我能找到这个人，我一定会好好“麻烦”他。

办公室似乎又会有变动。
反正我无所谓的，本来工作就很繁多，也不能再增加吧？
怎样都好，没什么我不能适应的。
之前一直被澳门某个同事针对，真是无聊人一个，明明自己错了也不会认，执着啊执着，大家的眼睛是雪亮的，我答应了自己不会跟她计较。除了工作之外，我更多是在学习和别人的相处，幸庆的是，办公室里的人都对我很好。慢慢地我领悟出一个道理，要想工作得开心、顺利，重要是把同事变成朋友。

上个月，在东莞有一个设备展览，我们这个行业上一个非常有规模的展览。
我很想很想去，虽然没开口和经理说，但似乎大家已经有了默契。他主动跟上司申请把我也带上，最后因为办公室人手不足，没去成，但我已满怀感激了。本来这个月一起约到澳门参加环保展的，但因为我有贵宾要来了，本来想把朋友也一起带去，但是她们的通行证没下来，只好放弃了，没关系，4月底还有一个....
清明节很多人都拥有个小假期，无奈我只有一天，主要是把假期安排到这个周末啦，HAHA。。。不知道是不是我老了，我早就不喜欢聊QQ和讲电话，有什么话直接出来吃饭慢慢说吧。离周五很近了，很快可以见到我久违的朋友，希望她可以玩得开心一点。

师兄到香港参加比赛回来了，说实在结果我一点都不在乎，重要是他享受这个过程，年轻就是要尝试，而且我对他很有信心。加油！
明天又开始忙碌的工作……

PS 听着EASON的《失恋太少》，绝不能成为愉快的牺牲品。。。

2010年3月24日  天气晴

中午时间接到小逸的电话，说找到车牌号了！现在马上联系司机！
不久之后，又接过小逸的电话：电脑找到了。
总算找回来了，由遗失了---找到了？---真相---结局。
原本以为没希望的事情，最后也是找回了。
在香港的几天大家玩得这么开心，全因为小伟的一句：电脑找到了。
虽然是谎话，但我还是觉得他太伟大了。
当我们玩得尽情时，他的内心承受着多大的压力？
这件事，让我明白到什么是真正的朋友！

正由于这次的事情，让我们几个人的友谊加深了，至少我觉得是这样。蛮开心的！
有时间我再慢慢来回忆下这次的香港游。

生日快乐,Gigi!
也祝我同学KELLY新婚快乐！

终于挑出个时间写纪念册。

可是想了好久一个字都吐不出来。

我又开始变懒了，好久没写点东东了。

改天吧。

家里的事，工作的事够我烦了，
这两天头疾又发作哎，整个脑袋都像被什么压得紧紧的，
只想睡觉，睡觉。。。

越是接近春节工作越是多，天啊！我年初一才开始放假。。。什么道理！

我没办法参加你的婚礼，这是我的损失。但是我对你的祝福是不会少的。
记得跟你friend是由博客开始，有次我拼命用代理上无名博客找回我们的留言纪录，
我们可以毫无顾忌的分享彼此。

有一次，你看了我那篇《压在衣柜底下的话》给我打了电话，
你说：很心疼我这样，还令你想起了许多自己小时候的回忆。
说得说得，听到你的声音变了，我们都容易受情绪的牵动。
那一次，我们都为彼此的故事感动了。

还有一次，你们在K房唱歌，给我拨通了电话，
我只听见一群人在叫，以为你不小心按到了电话，但原来不是，你是故意让我欣赏你的歌声。
那次，你是在告诉我，你有多高兴。

还有一次我至今印象也很深刻，就是蕃茄台放GIGI演唱会的时候，
你在电视上看到自己，兴奋得给我打了电话，说：小戒，我看到我了，我看到我了！
当时，我在外面，完全不知道你看到什么，但你那刻的笑声我至今还很犹新。

你说，人生活就是不断在找平衡，生活的平衡、感情的平衡。
自己的话往往安慰不了自己，当你每次迷失，我都想在你的身边安慰你。
后来，我有机会去到你的城市，被你身边的姑娘们感动了，我的生活里实在找不到像你们那么亲密的友情。
我很羡慕，因为你很幸福！

到今天，你快要结婚了，马上开始你们的新生活了，虽然我很不相信你的婚纱照会像阿SA？
但我还是很诚心的祝福你！

小戒
22/01/2010
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